avatar

Прикольные комплименты

Смешное и Интересное 3865
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься...
— У тебя глаза, как у обкакавшейся мартышки!
— Ты такая легенькая, как… мешок картошки.
— Ой, а че это у тебя за две белые нитки на платье болтаются? А-а-а, это ж твои ноги!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
— Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
— У вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Гляжу на вас и вижу – водки мало.
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Девушка, вы учитесь или уже умеете?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Да, в вас есть какая-то безyминка…
— Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит…
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивлённо приподнятыми…
— Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— А глаза — как звёзды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Надеюсь, вы не танцуете?
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам.
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
— О как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.  — Хам! Закройте дверь!
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмёт?
— Хорошо с вами, надёжно, а у вас еще много денег осталось?
0 комментариев RSS
Нет комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.